潮州偵探事務所-聊聊婚姻情感里的那些事，教你如何經營好親密關系

做婚姻情感咨詢5年嘍，針對所說的婚姻情感道理，我打算告知你一些你父母未談及的部分 ，。

不要等到40歲了才說：我之前都白活了！

01 你的情感問題，別指望父母能幫你

許多時候，我們期望父母親友在我們處于沒援助的狀況時給予幫助，然而與此同時，我也瞧見好多人，在自身最為絕望之時，在自身最為困惑之時，在自身最為無力之時，是沒辦法向任何人去求助的，她們要么是擔憂父母格外脆弱承受不了她們的痛苦，要么是懼怕父母根本沒具備相應能力去理解她們，去幫襯她們，反倒有可能在自己創傷之處再添傷害。

比如，會有這樣的情況，有的女人察覺到丈夫出現了出軌行為，而后去找自己的父母，向他們哭訴這件事。這時，我們能夠發現，父母會施展三板斧。其一，他們會勸說女兒選擇忍耐，聲稱男人新鮮感過去之后就會回心轉意，又或者是跟女兒一同哭訴，強調女人就是命苦。其二，他們要么會大張旗鼓地去鬧，將臉皮徹底撕破。其三潮州私家調查公司，甚至會責罵女兒，嫌棄她沒有把男人伺候好，從而導致給自己丟人了……

作為一名80后，事實上，不管是70后、80后，亦或是90后，我所見到的更多家庭畫面是焦慮的媽媽以及空缺的爸爸，我們都在對馬斯洛需求塔的第二道（安全感）、第三道（歸屬感）和第四道需求（自戀需要）基座方面進行拼搏，我們在內心層面都是匱乏之人，都沒辦法擁有充裕的愛，還不能讓它流向孩子，流淌于男女彼此之間。

我們于婚姻里運用的那些三觀，以及用于調節情感的粗糙方法，皆源自上個時代的父母，然而，我們對于情感的需求，卻是新時代的。

處于中國那段歷經長久動蕩的歲月里，人們在關乎生死存亡的危機狀況下苦苦掙扎著，致使情感變成一種奢侈的存在。當我們歷經并度過了饑饉的年代，從而擁有了存活下去的權利，那么如今又該以怎樣的方式去過更為優質的生活呢？又該通過何種途徑去獲得愛呢？而這是上一代的父母沒辦法給出答案的。

我們也無法奢求他們能夠回答。#婚姻#

02 那些愛情當中理直氣壯的幻想

于這世上，最為糟糕的一樁事，興許便是身處自身的世界之中，然而卻并不明了真實的世界到底是怎樣的一種存在，究竟在為何物 。

仿若女人常常覺得，有了小孩之后，男人便會更具責任感，愈發樂意去做父親。并且會跟妻子靠得更近；男人通常認為，只要奮力掙錢，妻子就會更加愛自己……我們期望他人依照我們內心世界的準則去行動，然而常常事與愿違，這僅僅是我們的幻想了。

03 男人真的是下半身動物嗎？

倘若你覺得男人的需求僅僅是性，他們不過是尋覓骨頭的犬類，那么你同樣將自身物化了。

男人存在好色的情況，然后那女人對性有著排斥的表現，這二者常常是相互輔助、彼此成就的現象。我們所處的文化，過度地注重強調男人的色情狀況，并且極其過分地著重突出女人的純情表現，如此這般就致使出現了上半身性質相異于下段身體的那種碎片化的對立態勢。

有著上半身同時具備下半身的女人必然會遇見一個上下都齊全完備的男人，然而僅有上半身的女人通常會遭遇到一個僅有下半身的男人。

你可曉得進化心理學會跟你講，男人往往趨向于充當播種機，女人常常趨向于變為孵化器，然而這同樣是一種針對男人的偏見。實際上，在性的范疇里，僅僅存在兩種人，一種是秉持封閉觀念的性愛者，另一種是具有人性特征的性愛者。秉持封閉觀念的性愛，是把自己以及他人當作“物”來看待；而具有“人性”的那種，硬是能夠切實地將“性”與“愛”融合到一塊。

實際上婚戀情感，于關系里頭，女人所需求的乃是“被在乎”，男人所需求的則是“被認同”。故而某些“心機婊”才會特意表現出小鳥依人的模樣，以對待大爺般的方式使得男人感受到被尊重，然而時間久了就能看清人心了。

04 最好的愛人，是娘man平衡

人群之中，存在著百分之三十五的人，他們同時具備著男人味以及女人味，正是這樣的人，才堪稱是黃金結婚對象。

單純的男性文化，更多是以工具性的途徑去看待世界，而單純的女性文化，更多是以表達的形式與世界共處。

某一個被稱作“純爺們”的個體婚戀情感，很多時候意味著，他于情感范疇之內，甚少運用熱情、溫暖以及敏感這樣子獨特的方式去跟他人展開相處，然而，具備表達能力的男性，更能夠去促使婚姻的幸福感得以發生。

05 TA不一定是不喜歡你

一個人，從小很少有被愛體驗，卻只剩愛別人經歷，當得到其他人給予的愛時，她常會感覺不“真實”，原因是她所認為的“真實”乃是痛苦與等待。等真愛降臨之后，她反倒不敢相信了。

這類人往往會被誤認為“渣”“捂不熱”。

06 父母之愛子，則承認他的存在

父母向來都不曉得，他們給予孩子的最大禮物，乃是認可這個孩子的存在，不管是以何種形式。任何一條生命，一旦擁有了這片土壤，便會切實地綻放。

一切的扭曲，皆是源于，對我們自身存在的否定。所有的悲劇，均是出自，對我們自我人性的侵害呀。

07 為什么溝通這么難？

當兩個人步入深層情緒階段，都會搖身變為小孩，倘若我們欠缺照顧這類情況的能力，其一我們會再次埋起內心小孩，其二則需對方照料自己內心小孩。當兩人都沒能力照料彼此與自身時，此刻傷害便會疊加。

08 表達感受？我太難了！

究竟是何種緣故，致使我們于溝通之際，常常欠缺表達感受的能力呢？為何在諸多情形下，我們會畏懼去道出自身的感受呢？

就是由于當咱們表述感受之際，咱們或許身處一個極為不安全的環境中，咱們懼怕遭到抵觸，懼怕對方會損害咱們，咱們會將表述感受與賤，與沒面子，與丟臉，與羞恥關聯在一起。

09 缺乏安全感

一個人一旦缺失自我，那便不存在真正有意義的價值，她有的僅是物品的使用價值，而非一個人的自我價值。這樣的人會始終生活在被拋棄的恐懼里。然而恰恰是他為避免被拋棄所呈現的姿態以及行為，才是致使他被拋棄的緣由。

10 焦慮了，怎么辦

每一個焦慮到極點的人，都有著缺乏回應的父母。

在往昔，于某些情景之中，缺少回應給他們帶來了一種傷痛。一個處于焦慮狀態的人，往昔必定歷經了一定程度被忽視的苦楚，他感受不到自身的存在，非得借助與某個人建立聯系，他才能夠察覺到自己是活著的，否則他會覺得自己仿若一張白紙，一副軀殼，他沒有靈魂。

當處于焦慮狀態之時，存在著兩種解決辦法，其一為將房門開啟，散一散氣味，其二是把房門關閉，對外界之事充耳不聞，前者常常被女性用以解決焦慮，而后者常常被男性用以解決焦慮 。

對于許許多多的男性而言，愛戀之所以成為一種束縛，其中一部分緣由在于，他的諸多自我被女性借著愛的名目加以占用了，這般過度以融合作為核心的愛，最終所產生的結果常常不會太美妙呢。 。

往往存有焦慮情緒的女性，常常不加考量方式方法，只因過度焦慮便總是妄圖徑直獲取答案，然而呢，你越是這般直接，越是具備侵入性質，那具有回避型特質的男人就愈發心生恐懼，愈發要將自身遮掩起來的。

所以，極為關鍵的一點在于，首先，我們得具備承受自身情緒的本事，接著，才能夠擁有一種眼光去領會對方的需求，而且，要有能力把對方的需求與自己的需求銜接在一起。

11，出軌合理化

很多人出軌劈腿被發現后，第一反應，竟然是振振有詞的解釋：

真愛合理化

“只要我真的愛那個人，出軌又有什么不可以。”

“只要我并不是真的愛那個人，出軌又有什么不可以。”

無傷合理化

“我出軌了，可是只要不讓伴侶知道就不會傷害到他（她）。”

“一夜情，或者是偶爾的逢場作戲并不會影響到我的婚姻。”

自由合理化

僅有一回之生命，理應暢然沉溺于享樂，于情人處可獲致某些伴侶所無法予以之愉悅與滿足，如此又有何不可哉 。

“如果只對某一人忠誠，我注定要受傷。”

“一夫一妻制并不意味著我沒有權利去追求快樂。”

“沒有必要犧牲我的快樂去討伴侶歡心，或給他（她）安全感。”

他人的利益合理化

外邊的情感經歷可以使得我的需要得以達成，不會對我的家庭造成毀壞，我這么采取行動也是出于孩子的考慮 。

本人能力合理化

“我根本就控制不了那種沖動。”

“我天生就花心。”

“男人都喜歡拈花惹草。”

“我從來沒說過自己是個完美的人。”

隱私合理化

“夫妻之間都會有不想讓對方發現的秘密。”

“我有權利隱藏我的秘密，伴侶不會真正了解我的全部。”

邊界合理化

若伴侶對于我有外遇這件事情采取睜一只眼閉一只眼的態度，那就意味著只要我做到不要過于招搖，便應當不會出現什么問題 。

這些合理化的結果就是，我是對的，我沒有錯。

難道不會覺得震驚嗎？他們竟然能夠這般言之鑿鑿地闡述歪打正著之處有誤理，其三觀已然極度扭曲，已至偏離常態仿若直抵三體星那般的程度了。

但是實際上呀，你能從他們的身體語言當中，察覺到他們其實正處于強烈的自我攻擊狀態里，這種申辯呢，與其講是說給你聽的，倒不如說是在他們自身的道德法庭之上所進行的申辯。

他們說了那么多無非就是三個字：饒了我吧。

這就是他們的本質：壓抑患者。

這樣的男人，常常處于自我利益與他人利益相互沖突的狀況里，沒辦法使得一段關系完整無缺地持續下去，原因在于他們不清楚該如何平衡這兩者之間的關系 。

如果追求自我，他們會譴責自己；

如果成全他人，他們會餓死自我；

腳踩兩只船，又會遲早一天會敗露。